Днепропетровский форум Волгаводов http://volgavod.flybb.ru/ |
|
Реальная история в офисе http://volgavod.flybb.ru/topic130.html |
Страница 1 из 1 |
Автор: | Vlad(VB) [ 06 мар 2009, 22:01 ] |
Заголовок сообщения: | Реальная история в офисе |
Кто не спрятался - я не виноват. Слабонервным и сильно умным лучше не читать. Советую принять положение сидя и не делать глотательных движений (чтобы не подавиться). Итак, это история о первой попытке изнасилования на нашей фирме. Наша фирма арендует помещение в офисном здании. У каждой фирмы отдельный туалет. Во всем здании был сделан КитаеРемонт, и через пол года начала протекать сантехника. Во время новогодних каникул случился очередной потоп. При ликвидации последствий ремонтники взломали замок в наш туалет, а новый поставить не успели. Кстати, дверь открывается наружу, но это так, к слову. Вы все еще можете не читать дальше. Вы, конечно же, спросите:"А кого?". Меня!!! Вышли мы на работу после каникул. Днем мне понадобилось ТУДА зайти. Сижу я, значит, ТАМ: никого не трогаю. Одной рукой держу ручку двери (привычка такая). ВДРУГ ТА-А-АКОЙ Р-Р-РЫВОК!!! Я чуть в коридор не вылетел! Дверь приокрылась где-то на 5 см и я увидел часть женской одежды. С той стороны сообразили, что "занято" и молча дали стрекача. Сложно сказать, увидели ли что-то ОТТУДА. Скорее всего, ничего не увидели. Но попытка засчитана!!! ЗЫ: Не будем говорить, кто это был, хотя это был с-л-о-н-е-н-о-к... |
Автор: | volgavod [ 07 мар 2009, 10:06 ] |
Заголовок сообщения: | |
У нас похожая ситуация была, только у нас просто поломался замок, он закрывался как бы, но реально его можно было открыть с другой стороны, и об этом не кто не знал. И представте ситуацию - сидишь, напрягаешься, расслабляешся, а ту дверь открывается, и .... и обратно сильно напрягаешься!!!!! |
Автор: | Vlad(VB) [ 07 мар 2009, 10:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
И кто был слоненком? Как правило, у слоненка есть высшее образование. |
Автор: | volgavod [ 07 мар 2009, 10:13 ] |
Заголовок сообщения: | |
У нас всё обошлось. Вовремя заметили и отремонтировали замок (китайский), но после этого остался остаточный эффект (у меня по крайней мере )) И теперь только получается напрягаться!! |
Автор: | ADK-XXI [ 11 мар 2009, 08:21 ] |
Заголовок сообщения: | |
Я как-то попал в травмотологическое отделение института Вредена. Неудачно поиграв в баскетбол, я на три месяца получил в собственное распоряжение гипсовый ботфорот. Само по себе удовольствие относительное, а в свете вышеизлагаемой темы - вообще ужас. Во первых, все это совершенно не смешно было в стационаре. Да и потом... Но рассказ не про меня, а про соседа по палате. Пролежав в стационаре неделю, мы сдружились и перезванивались после выписки довольно долго. Байка его. Жил он в коммуналке. Гипс у него на ноге был тоже не маленький. А вот туалет у них был маленький. И не влезал Миша в него со своим гипсом. Для выполнения отдельных процедур, ему приходилось выставлять гипсовый сапог в коридор. Было ли верхнее образование у его соседей, я не знаю. Но спотыкались они о его вытянутую ногу регулярно |
Автор: | Vlad(VB) [ 13 мар 2009, 14:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
У нас на фирме есть девушка (не слоненок, а другая). Ну вот, пошел сегодня опять в ТУ комнату. Когда я уже зашел туда, звонит мобильный. Я, проявляя чудеса ловкости, одной рукой включаю его, и одновременно другой рукой переключаю передачу... А это мой сотрудник звонит от заказчика:"По какому объекту у нас не хватает данных? Дай Лене трубку...". И как он узнал?!!! Я говорю:"Э-э-э, а ее здесь нет..." Ну, и т.п., например:"Она сейчас не может говорить..." |
Автор: | Vlad(VB) [ 22 июн 2010, 22:25 ] |
Заголовок сообщения: | |
Ух, ну сегодня и жара была перед грозой! Прямо, как на заставке "Коламбиа пикчерз". И вспомнилась мне реальная офисная история, произошедшая в 1970-е годы. В те времена (и в 1980-е тоже) многие напитки продавались в стеклянной таре 0.5 литра. Большинство бутылок были тёмно-коричневого цвета - переработка вторсырья. Понять, что находится внутри такой бутылки можно было по этикетке, приклеенной к бутылке. Этикетки же были все одного формата - в виде жирного полумесяца с затупленными рогами. В жаркую погоду, а иногда и просто так, этикетки увядали, облетали, кружились, летали, летали, и, позёмкою клубя, заметали дно стеклотарного ящика. (Была даже такая песня, только о снеге, но суть та же). Только опытные жрецы могли прочитать по световому спектру содержание запечатанного свитка, не вскрывая печать! В очень серьёзной организации, где в зале 15х12 метров работало 80 человек, была очень строгая производственная дисциплина, причём иногда у некоторых рукамиводителей срывало планку. Это проявлялось в том, что отлучаться от рабочего места можно было только на перекур. Поэтому даже некурящие стали ходить "на перекур". Но последней каплей стала отмена 11-часового чаепития: традиция такая. (Скоро эта традиция переживёт саму организацию.) В один из очень жарких дней один инициативный сотрудник решил проучить такого рукамиводителя. Он заранее налил ситро коричневого цвета в коричневую бутылку без этикетки. Дождавшись момента, когда начальник вышел на перекур, он выставил на стол эту бутылку и налил немного в стакан,- как бы уже пил, но не допил,- и, изобразив на лице блаженство, развалился на стуле. Местные жрецы были настолько опытны, что прочитали содержание даже не прикасаясь к сосуду. Информационная волна пронеслась по залу:"Сейчас будет такое, ТАКОЕ…". Начальник вернулся в зал из информационного центра. Погружённый в размышления над новостями, он прошёл к своему месту, сел, принял рабочую позу для обозревания подчинённых и только теперь… подпрыгнул на стуле, увидев, что кое-кто оборзел! Провокатор, заметив, что попал в поле зрения, допил стакан и, смачно цокнув языком, начал медленно наливать шипящую пенящуюся коричневую жидкость из бутылки в стакан. Начальник встал из-за стола и, как бы невзначай, прошёл по ряду мимо баламута и остановился за его спиной. Наполнив стакан, отщепенец, не дожидаясь отстоя пены, хряпнул его одним глотком, хухнул, чмокнул, покачал головой и начал медленно наливать следующий стакан. Пока присутствующие зеваки облизывали губы, начальник всплыл из-за его спины, пришвартовался у стойки и слегка навис над подчиненным, наблюдая за заполнением балластной ёмкости: - Что ты делаешь?! - Пью… Жарко сегодня… - … - не находил слов начальник. - Несите стакан – я Вас угощу. Ещё холодное... Не успело нагреться… - Что?! Да как… Да я… Да ты… ПИВО!!! - О, это было бы неплохо… Но мы же на работе… - Да-а-а!!! Вот именно, что на работе! Всё!!! - Что – всё? - Дык ты же ПИВО прям здесь пьешь! - Где? Какое ПИВО?! - Вот ЭТО!!! Думаешь, я не знаю, как ОНО выглядит?! - А Вы попробуйте. Это же ситро, - и поднёс стакан к лицу начальника. - Да-а-а? А-а-а… - Да. Ну, ладно, я – на перекур… P.S. Эту историю мне рассказал в двух словах Яскевич Э.П., когда в том же зале я попал в поле его зрения, будучи употребляя на рабочем месте в рабочее время квас (!), наливая его в чашку из коричневой (но пластиковой) бутылки. Краткий курс бутылковедения - моя отсебятина, основанная на личных наблюдениях. (с) Владичек, 22.06.2010 |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |