|
Ух, ну сегодня и жара была перед грозой! Прямо, как на заставке "Коламбиа пикчерз".
И вспомнилась мне реальная офисная история, произошедшая в 1970-е годы. В те времена (и в 1980-е тоже) многие напитки продавались в стеклянной таре 0.5 литра. Большинство бутылок были тёмно-коричневого цвета - переработка вторсырья. Понять, что находится внутри такой бутылки можно было по этикетке, приклеенной к бутылке. Этикетки же были все одного формата - в виде жирного полумесяца с затупленными рогами. В жаркую погоду, а иногда и просто так, этикетки увядали, облетали, кружились, летали, летали, и, позёмкою клубя, заметали дно стеклотарного ящика. (Была даже такая песня, только о снеге, но суть та же). Только опытные жрецы могли прочитать по световому спектру содержание запечатанного свитка, не вскрывая печать!
В очень серьёзной организации, где в зале 15х12 метров работало 80 человек, была очень строгая производственная дисциплина, причём иногда у некоторых рукамиводителей срывало планку. Это проявлялось в том, что отлучаться от рабочего места можно было только на перекур. Поэтому даже некурящие стали ходить "на перекур". Но последней каплей стала отмена 11-часового чаепития: традиция такая. (Скоро эта традиция переживёт саму организацию.)
В один из очень жарких дней один инициативный сотрудник решил проучить такого рукамиводителя. Он заранее налил ситро коричневого цвета в коричневую бутылку без этикетки. Дождавшись момента, когда начальник вышел на перекур, он выставил на стол эту бутылку и налил немного в стакан,- как бы уже пил, но не допил,- и, изобразив на лице блаженство, развалился на стуле. Местные жрецы были настолько опытны, что прочитали содержание даже не прикасаясь к сосуду. Информационная волна пронеслась по залу:"Сейчас будет такое, ТАКОЕ…".
Начальник вернулся в зал из информационного центра. Погружённый в размышления над новостями, он прошёл к своему месту, сел, принял рабочую позу для обозревания подчинённых и только теперь… подпрыгнул на стуле, увидев, что кое-кто оборзел! Провокатор, заметив, что попал в поле зрения, допил стакан и, смачно цокнув языком, начал медленно наливать шипящую пенящуюся коричневую жидкость из бутылки в стакан. Начальник встал из-за стола и, как бы невзначай, прошёл по ряду мимо баламута и остановился за его спиной. Наполнив стакан, отщепенец, не дожидаясь отстоя пены, хряпнул его одним глотком, хухнул, чмокнул, покачал головой и начал медленно наливать следующий стакан. Пока присутствующие зеваки облизывали губы, начальник всплыл из-за его спины, пришвартовался у стойки и слегка навис над подчиненным, наблюдая за заполнением балластной ёмкости:
- Что ты делаешь?!
- Пью… Жарко сегодня…
- … - не находил слов начальник.
- Несите стакан – я Вас угощу. Ещё холодное... Не успело нагреться…
- Что?! Да как… Да я… Да ты… ПИВО!!!
- О, это было бы неплохо… Но мы же на работе…
- Да-а-а!!! Вот именно, что на работе! Всё!!!
- Что – всё?
- Дык ты же ПИВО прям здесь пьешь!
- Где? Какое ПИВО?!
- Вот ЭТО!!! Думаешь, я не знаю, как ОНО выглядит?!
- А Вы попробуйте. Это же ситро, - и поднёс стакан к лицу начальника.
- Да-а-а? А-а-а…
- Да. Ну, ладно, я – на перекур…
P.S. Эту историю мне рассказал в двух словах Яскевич Э.П., когда в том же зале я попал в поле его зрения, будучи употребляя на рабочем месте в рабочее время квас (!), наливая его в чашку из коричневой (но пластиковой) бутылки. Краткий курс бутылковедения - моя отсебятина, основанная на личных наблюдениях.
(с) Владичек, 22.06.2010
_________________ volgavod.flybb.ru
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
))
