Днепропетровский форум Волгаводов

26 апреля навеяло мне воспоминания о похищенных рукописях и желание их восстановить. (Вообще-то, я эту тему создавал, когда в очередной раз возникло такое желание.)

Предисловие

У меня в разное время на работе исчезали рукописи. Но самый вопиющий случай произошел в 2005 году. Дело было так... Вернее, не так... А вот как.

К каждому большому празднику в отделе выпускали журнал, который назывался "Струя". Там печатались все опечатки и оговорки, допущенные сотрудниками отдела за отчетный период, а так же отчеты о близких контактах третьего рода. Некоторые отчеты стали классикой отдельческой литературы и кочевали из одного выпуска журнала в другой лишь с немного измененными деталями.

И вот, перед отмечанием 8 марта, мне дали набрать 3 коротких истории, записанные от руки. Текст был рваный и неинтересный. Я решил добавить туда немного хаоса (совсем чуть-чуть). И получились три рассказа, в которых легко угадывались имена персонажей. 4 марта эти три рассказа стали гвоздем программы, а 9 марта журнал исчез, как будто и не было. У меня был текст в электронном виде, но я не смог забрать его с работы, когда увольнялся летом того года.

У тех трех рассказов было общее название:

"ЛИВЕНЬ, ГАНГСТЕР, ДВА СТВОЛА"

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

Все обезображенные ниже истории основаны на реальных событиях. В отдельных эпизодах присутствуют весьма натуралистичные описания сцен немотивированного насилия и жестокости, пыток, расстрелов, самоубийств, мистических ритуалов, материализации мыслей и математической индукции. Рекомендуется немедленно прекратить пить, курить, говорить и внимательно слушать (или читать, - кто умеет).

ЭПИЗОД I

to be contunued...

_________________
volgavod.flybb.ru

ЭПИЗОД I

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике, на далёкой-далёкой планете, в далёкой-далёкой деревне жил да был петух. Да не простой, а боевой. Никому этот петух прохода не давал. Клевал всех без разбору. Как-то раз он и меня клюнул. Ох и больно клюнул! Да в такое место, что и показать стыдно. И тогда решил я его проучить.

Под вечер мы с друзьями устроили петуху засаду. Смеркалось. Багрово-красные облака заволокли небо. Порывистый ветер завывал какую-то свою новую турбулентную песню. Петух попался в нашу ловушку, мы его схватили, засунули стручок красного перца чуть ниже хвоста и отпустили. Петух, кудахкая, поскакал вприпрыжку, вспорхнул на крышу хаты и закукарекал оттуда под отдаленные раскаты грома и вспышки молний на горизонте.

Дед, видя такое дело, бросился, как мы подумали, наутёк, а, оказалось, – за ружьём. Последний лучик Солнца проскользнул сквозь нежданную зловещую чёрную тучу и осветил петуха. Петух не умолкал и продолжал верещать. Тем временем, дед вернулся, заряжая на бегу ружьё:
- Ба-бах!!! – и разлетелся дымарь!
- Ба-бах!!! – и брызнула алая кровь из петуха!! И не кровь даже, а

К – Р – Р – О – В – И – Щ – Щ – А !!!

Петух камнем упал вниз, а потрясенные свидетели столпились вокруг него в недоумении и не могли вымолвить ни слова. Ветер затих. Зловещая чёрная туча стала чернее чёрного.
И грянул гром! И молния!! И ливень!!! Вскоре туча растаяла, оставив после себя лишь тонкие риски облаков, похожие, в свете полной луны, на петушиный хвост.

Наутро начались поиски зачинщиков беспорядков. Впрочем, это уже совсем другая история…

P.S. Зачинщиков нашли.
(с) Владичек, февраль-март 2005, восстановлено 27.04.2010.
P.P.S Это был не я, а один мой друг, который умер этой зимой. А мне даже не сообщили, я потом случайно узнал.

_________________
volgavod.flybb.ru

_________________
АДК.
21У & +

То ли еще будет - ой - ёй - ёй!

_________________
volgavod.flybb.ru

Ща как вспомню страсти про выделение ферментов из печени лабораторных крыс.

_________________
АДК.
21У & +

ЭПИЗОД II

Одно время моя собака любила полакомиться курятиной. Эта заразюка успела задрать нескольких кур до того, как у меня появился петух – настоящий гангстер! Когда он выходил на прогулку, собака забивалась в будку, а я пряталась в доме. Долго терпеть такое положение Я не могла и решила расставить всё по своим местам, тем более, что была у меня мечта разводить кур в Швейцарии… А тут какой-то петух.

Был ясный солнечный день. Я составила гороскоп, и, представьте себе, этот день был благоприятен для вступления в брак, зачатия, родов, и, самое главное – для воспитания! Я приняла решение, что это срочное дело откладывать больше нельзя, и, закипятив воды и выпив чаю, приступила к делу.

Улучшив момент, я бережно схватила петуха и, легонечко так, аккуратненько… хрястнула его об грушу изо всех сил!!! И, пока он не успел опомниться, чтобы он знал, кто здесь на самом деле главный, Я чуть-чуть пнула его сапогом под зад, да так, что он, как автономный элемент, перелетел собачью будку и плюхнулся в корыто с водой, распугав кур. Пока он трепыхался, пытаясь выбраться из корыта, Я подскочила и слегка притопила его несколько раз, а потом швырнула в сторону курятника.

А петух оказался слишком нежным: он доковылял до курятника, забился в угол, и… покончил с собой. Эх… Подумаешь… Ну что Я такого сделала?

P.S. И осталась старуха у разбитого корыта…

(с) Владичек, февраль-март 2005, восстановлено, дополнено и улучшено 05.05.2010.
P.P.S. Еще не придуман столь крупный размер шрифта, чтобы отобразить величину "Я" этого персонажа, о котором уже упоминалось в истории о «Водохрещще».

_________________
volgavod.flybb.ru

А почему от женского лица рассказ, если "Владичек"?

_________________
По-прежнему актуальна продажа модема или городского телефона от ПиплНет. Налетай, подешевело.

Это все пересказы от первого лица. В данном случае персонаж - женского пола рассказывает, как все было. а в первом эпизоде - мужского. Если бы вы были с ними знакомы, то по первым же предложениям догадались, кто это. По стилю речи, часто употребляемым фразам, привычкам.

_________________
volgavod.flybb.ru

ЭПИЗОД III

Однажды, накануне какого-то большого праздника, мы с сестрой и котом любовались закатом Солнца через окно. Сквозь бездонно-голубое безоблачное апрельское небо проросли звезды. В алом свете зарева на западе белый кот казался рыжим. Мы обсуждали, что бы такого вкусненького приготовить на выходные. (Вдумчивый читатель уже наверняка догадался…) Ну, да! А как же!? Конечно, холодец!!! При слове «холодец» наш цуцык Жужик гавкнул и, высунув язык, одобрительно завилял хвостом. Чтобы не сильно тратиться, мы решили зарезать нашего петуха, гулявшего под окном. Петух, как будто всё это слышал, зыркнул на нас левым глазом и невозмутимо продолжил обходить свои владения. А с неба упала звезда…

Сами мы не хотели резать и пачкаться, поэтому утром мы сходили к тёте Шуре и договорились, что в обед она придет и зарежет петуха. Незадолго до обеда началась гроза, и пошёл дождь такой силы, что мы подумали, что тётя Шура задерживается из-за него. Я сходила к ней и узнала, что, когда она выходила из дома, то упала со ступенек и сломала ногу.

Тогда мы попросили тётю Олю. Она согласилась на завтрашнее утро. Но поздним вечером ей вызвали скорую и увезли с аппендицитом. А дождь всё никак не переставал идти.

Утром мы сбегали к тёте Тане и договорились на после обеда. Но тётя Таня не пришла. Как оказалось, в обед ей принесли телеграмму о похоронах её родственника.

По-прежнему, шёл дождь. Когда мы возвращались домой, вспоминая, кого бы еще попросить, мы увидели радугу, которая шла от горизонта и заканчивалась в нашем дворе. Так никого и не вспомнив, мы решили, что вполне можем обойтись без холодца,- есть много других вкусных блюд, хоть бы и оливье.

А петух тот жил долго-долго, съел много-много корма, да так и умер своей петушиной смертью.

P.S. Опровержение: весной 2005г. петух был еще живой. Дальнейшая его судьба неизвестна.

(с) Владичек, февраль-март 2005, восстановлено, дополнено и улучшено 13-17.05.2010.
P.P.S. С высокой долей вероятности события "Эпизода III" происходили между 21-м апреля и 1-м мая предыдущего тысячелетия.

После того, как эти 3 эпизода наконец-то восстановлены, я могу приступить к написанию ещё более страшных историй, но уже не о пернатых... а, хотя бы, о зайцах, например, "Фальшивый заяц". Или, может, лучше о варёной картошке,- для разнообразия, а то всё мясо, да мясо... Кстати, эта история о картошке исчезла из моего стола даже без публикации (приблизительно в 2002 году). Надо бы и её восстановить, тем более, что я сам участвовал в ней на вторых ролях.
Так о чём дальше: заяц или картошка?

_________________
volgavod.flybb.ru

Современная страшная история.

В субботу ехал на дачу с отцом. Машину нагрузил какой-то шнягой конкретно. Дорога забита помидорниками. Потихоньку клячимся. В какой-то момент начинаю соображать, что у машины появился странный тарахтящий звук откуда-то сзади. Такого звука раньше не было никогда. Явно от работы какого-то механизма. Сзади впритирку едет какой-то кореец. От него что-ли тарахтение?
Приоткрыл окно. Звук не снаружи. Выключил все, что только можно... Звук не меняется. Бензонасос, чтоль, в баке накрывается после недавней заправки?
Останавливаться лень, но приходится. И, уже выходя из машины, сообразил!

В багажнике заработал компрессор для подкачивания колес! Видимо, загружая багажник, я прижал его выключатель. Или на кочке тряхануло и выключатель включился сместившимся грузом...

Страшность этой истории в том, что компрессор рассчитан на кратковременную работу, а в багажнике он молотил минут сорок. Могло конкретно полыхнуть. :-\.
Но все и всё выдержали

_________________
АДК.
21У & +

Страшно когда в бардачке "Таврии" оживает и начинает вредно трещать дозиметр , о котором забыл и вспомнил только когда начал углубляться в лес под Могилевым.
Когда понял что там у меня трещит то сразу повернул и решил стоянку и отдых перенести в другое место.
Был такой период когда после Чернобыля машины на заводе дополнительно комплектовались дозиметрами.

_________________
АДК.
21У & +

Не, в этой теме истории должны быть записаны словами так, чтобы читатели описывались. А все прочее - на правах иллюстраций.
Примерно так:
"Жил да был Трубоукладчик. И у него было много/мало друзей. Однажды, в холодное осеннее утро, он с друзьями играл в салочки... дальше многа букаф...
- Теперь тебе водить!!!"

А ютуби у меня практически не работает из-за маленькой скорости (большого потока данных). Я даже не смотрел. Только понял, что кто-то куда-то влетел.

_________________
volgavod.flybb.ru

Ну такие правила публикаций нужно заранее аннонсировать

_________________
АДК.
21У & +

Гы... Большими красными буквами?

_________________
По-прежнему актуальна продажа модема или городского телефона от ПиплНет. Налетай, подешевело.

Илья Н.Жебрик

_________________
АДК.
21У & +

Три дня борьбы

День первый. Потоп

Пока я находился в городе своего детства и юнности славном граде Днепропетровске и занимался делами, о чем писал несколько раньше.
http://s41.radikal.ru/i094/1005/9a/99f911024f8e.jpg
http://www.volgavod.flybb.ru/topic250.html
Меня на квартире отца, где я собственно практически и проживаю с августа прошлого года, попеременно подменяли жена и дочь. Во время очередного телефонного разговора, примерно в 16-00, мне сообщили что квартиру заливает су..... сверху. Почему именно су... поймете несколько позже.
Пришлось постоянно отвлекаясь пытаться контролировать ситуацию в Запорожье из Днепропетровска. Короче к проблемам ухода за 93 лежачим прибавились работы по вычерпыванию воды и попытки дозвониться и вызвать аварийные службы. Соседка , вернее эта су... отсутствовала. И именно в этот день аварийные службы были заняты очисткой ливневок поскольку после прошедшего ливня в ряде домов затапливало верхние этажи.
Когда я вернулся мне досталось вычерпать ещё 3 ведра воды к тем 25 которые вычерпали мои женщины. И это все им пришлось делать с одновременным уходом за лежачим стариком. Теперь вы понимаете почему так кратко СУ... а не соседка или гражданка , но это еще только первый эпизод.
Часам к 10 воду в стояке прибывшая аварийка перекрыла. Мои дамы ушли домой отдыхать, а я практически не спал вздрагивая при очередном падении каждой капли уже вяло продолжавшейся "капели".
Эта су... по информации соседей работала до 23-00 но где этого узнать не удалось, как не удалось дождаться и ее появления в этот день.

Три дня борьбы

День второй. Подготовка часа "Ч"

Второй день прошел относительно спокойно и был заполнен:
- Ликвидацией легкого бардака в квартире вызванного "обильными осадками".
- Поисками в телефонном режиме этой су....
- Просмотром информации в интернете по данному вопросу.
- Звонками в ЖЭК или как теперь это называется ПРЕЖО, попытками скорейшего вызова представителей этой организации для осмотра квартиры и составления акта по нанесенному ущербу.
Лист формата А4 уже был заполнен телефонами именами , названиями организаций и должностей лиц от которых зависели вопросы дальнейшего включения воды и поисков этой су.... или проникновения в квартиру без неё.
Периодически я звонил в пустую квартиру.
Попутно было вывешено объявление в котором я информировал остальных жильцов о причинах перекрытия воды и виновнице этого.
Кроме того просил всех оказать помощь в ее розыске.

В 15-30 прибыл инженер ведущий наш дом и мы приступили к осмотру .
Еще раньше я сделал несколько серий снимков всех повреждений.
Обращаю Ваше внимание на этот момент поскольку в арсенале средств для описания нанесенного нам ущерба у инженера были только ручка и тетрадка.
Инженером была в дверях оставлена записка для этой су... , в которой ее просили срочно связаться с круглосуточной аварийной службой, записку я сразу сфотографировал , а после ухода инженера ещё и отсканировал.
Инженер удалилась писать акт, а я продолжил изучать вопрос и готовиться к основному удару поскольку понял что ждать каких либо активных действий от лиц которые должны решать вопросы поиска виновницы "торжеств" нет смысла. А без осмотра и выявления источника затопления у всех остальных жильцов нет шансов на включение воды, ну а перспектива ее отсутствия длительное время, с учетом лежачего отца и связанных с этим проблем меня совершенно не устраивала.
Короче от всех этих дополнительных неурядиц , от решения оперативных вопросов по работе и необходимости корректировки всех планов на ближайшее время я к 22 часам уже вырубился .

Три дня борьбы

День второй. Провыв.

По итогам второго дня было сделано однозначное заключение о том что добровольной помощи и действий направленных на подачу воды от ПРЭЖО и прочих структур ждать нельзя.
В шесть часов я уже делал очередной звонок к квартиру этой су... . Ответа естественно не было, но при этом я отметил что пропала записка инженера ПРЭЖО и мое объявление вывешенное на первом этаже.
Появилась надежда на то что эта су... была ночью дома и перекрыв воду тихонько удалилась позвонив в аварийную службу, о чем ее просили в записке.
Но проверив краны, не обнаружив воды и сделав контрольный звонок в аварийку , где получил отрицательный ответ, я направился заниматься делами и готовится к наступлению на все службы с структуры.
Было подготовлено несколько экземпляров нового объявления со списком структур, должностей , Ф.И.О. и телефонов всех кто мог и должен был решать вопросы, но явно не собирался этого делать именно в пятницу перед Троицей, а лично в мои планы не входило остаться без воды.
Таким образом уже к 7-30 все выходящие из своих квартир жильцы имели возможность узнать кому и куда звонить.
Я в свою очередь, дождавшись начала работы ПРЭЖO и сделав туда чисто формально пару звонков и услышав привычный ответ- "Ищите соседку, и потом будет вам вода" переключился на мэрию с её структурами.
Там естественно меня стали переадресовывать в различные структуры и в конечном итоге отправили опять в ПРЭЖО. Я собственно это и ожидал, но это был только первый этап. На этом этапе я многократно ставил вопрос о возможности принудительного проникновения в квартиру отсутствующего жильца. Мне естественно поведали о Конституции, о неприкосновенности жилья, сроках судебных решении и прочей мути о которой я знал из интернета и уже имел контраргументы, но молча слушал и звонил в очередную инстанцию куда меня посылали.
Кроме того я уже осуществлял функции некоторой координации действий подключившихся к поиску решения соседей и готовил списки приглашенных на шоу.
После 10-00 я начал опять звонить в мэрию и все те службы куда меня раньше уже направляли, но теперь я излагал им сценарий предстоящего шоу которое собирался устроить из своего проникновения через окно в квартиру из которой произошло затопления. Я информировал о том что "темники о бездействии органов властей " для публикаций уже подготовлены, а все службы которые должны это были делать - ПРЭЖО , аварийка, милиция и т.д. будут приглашены лично мною . Приглашены будут соседи и даны соответствующие комментарии о полной бездеятельности властей и потом у этих служб будет только вариант силой остановить меня. Ну а что будет потом с ними, учитывая любовь различных конкурирующих СМИ и партий к подобным "сенсациям" и раздуванию скандала это они пусть догадываются сами.
Видимо массированные звонки других соседей, а может просто им понравилась идея предложенного мной шоу , но около 13-30 меня попросили находиться дома поскольку должны были прибыть представители ПРЭЖО, МВД, "Кобры" и аварийных служб.
Далее все было быстро, когда все собрались потребовалось только ПЯТЬ минут для проникновения в квартиру, а через десять минут была подана вода и все "герои спасатели" закрыв квартиру начали оформлять соответствующие бумаги.
Я в этой спешке даже не всегда успевал всех и все фотографировать и копировать соответствующие акты.
Эта СУ... усугубила свою вину именно тем что побывав в квартире ночью сама перекрыла кран на поврежденном участке в санузле и даже не позвонила в аварийную службу. А ведь все в части пуска воды могло закончится спокойно еще на второй день.
Этим эта дура еще больше настроила против себя не только соседей но и всех на кого было оказано по её вине давление, направленное на ускорение процесса подачи воды.
Вот так иногда можно решить вопрос даже без длительных проволочек.
Ну а далее наши предстоящие проблемы и споры с ней это уже просто рутина.

Не может быть!

В начале 1980-х годов я ходил в садик. А по вечерам часто был дома один и смотрел телевизор. А если болел, то и утром, и днем. Через некоторое время я уже умел сам его включать и выключать, когда слышал, что возвращаются родители. Правда, не всегда успевал. Тогда они сделали так, что он не включался.

На самом интересном месте, когда в Сараево была Олимпиада! А я как раз выздоравливал после болезни. Мне понадобилось совсем немного времени, чтобы обойти телевизор, а он большой, и увидеть, что панельки с предохранителями подняты. Я эти панельки опустил, и телевизор заработал. Само-собой, теперь порядок выключения телевизора усложнился - надо было еще и предохранители выключать.

Через несколько дней меня опять поймали с включенным телевизором и были очень удивлены:"Кто тебе включил? Не может быть! Ты сам не мог...". Тогда я показал, как я это делаю.

Если я правильно помню, после этого предохранители уже вынимали и прятали! А я находил! Мебели было совсем немного - негде спрятать. Это закончилось тем, что предохранители потеряли!!! А в то время остаться вечером или, о ужас, на выходные без телевизора - это трагедия! Вскоре мне уже доверяли зажигать газ, да и в школу пора было идти...

Это была присказка.

Тогда почти в каждой программе "Время" говорили о том, что иностранные источники распространяют клеветнические измышления о нарушении прав человека в СССР. Меня это наводило на мысли:"Может и правда нарушают? Или нет?". Я не придавал этому особого значения.

Летними вечерами мы играли во дворе в прятки и в лова. Нас было около 15 человек. Однажды, когда мы бегали, одна девочка больно ущипнула меня за руку, и я заревел. Другая девочка сказала:"У-у, плакса, вот мне брат рассказывал, что в армии сапогами по голове бьют…". Все засмеялись:"Такого не может быть,- это ты выдумываешь."

А где-то в 1987 году впервые заговорили о дедовщине. Через некоторое время я вспомнил тот случай из детства и понял, что это были за сапоги. И каждый раз, когда мне говорят:"Не может быть,- ты выдумываешь", я ощущаю удар сапогом по голове...

(с) Владичек, 18 декабря 2002 г., дополнено 27 мая 2010г.

P.S. Эти фразы "Ты сам не мог" и "Не может быть,- ты выдумываешь" мне говорили еще много раз, и даже здесь, у клюбi. Мы еще к ним вернемся в других историях.

P.P.S. Кому не понятно, что за панельки, и почему предохранители во множественном числе,- приходите ко мне домой - я покажу этот телевизор.
Ну, или так http://rw6ase.narod.ru/t/tauras/tauras204.html .

_________________
volgavod.flybb.ru

Предисловие.

Рукопись этого рассказа бесследно исчезла еще до "Эпизодов", приблизительно в 2003 году.

Эту историю рассказал Е.Т. Коробов (доцент кафедры педагогики и психологии ДНУ (в 1998 году это ещё был ДГУ) http://fbo.dsu.dp.ua/psyh.html . Он читал нам лекции по педагогике. Чтобы мы не засыпали прямо на лекции, доцент развлекал нас разными хитрыми вопросами и интересными историями. Мы – это поток четвёртого курса, состоящий из трёх групп инженерной специализации, которые тогда были на Механико-Математическом Факультете,- всего по списку около семидесяти лбов. Кроме этих трёх групп, на ММФ ещё были четыре группы "математиков" - сто лбов, но это так, к слову, чтобы было понятно, откуда такое непонятное название факультета.

Предостережение к трём "Эпизодам" распространяется и на эту историю! Evil or Very Mad

ФАЛЬШИВЫЙ КАРТОФЕЛЬ В СОБСТВЕННОМ СОКУ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

После институтута меня распределили учителем в сельскую школу. К началу учебного 1960-го года я уже был на посту и обживался в персональном домике с личным колодцем и удобствами во дворе. В один из августовских вечеров ко мне прибежал сын директора школы и передал, что я должен придти к нему домой по срочному делу. Я быстро собрался, пришёл туда, а там…

Директор школы, завхоз и участковый играют в преферанс и запивают самогоном. А срочное дело – быть четвёртым, а то он ушёл, и получается, что они только запивают, не закусывая. Ну, начальник просит,- что делать - присел я с ними. Играли - по маленькой, запивали – не помню… Очнулся я утром у себя в домике и к обеду уже мог ходить. Под вечер - опять срочное дело. И так несколько дней подряд.

Тогда я решил, что надо идти в армию, иначе я здесь сопьюсь. А ведь была железная отсрочка - распределение в школу – не подкопаешься…

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Вот так, вместо того, чтобы быть учителем физики, я призвался в армию, и был направлен в связисты, т.к. имел такую специальность.

Весной 1961 года водоворот армейской неразберихи занёс меня в Грузию на должность командира взвода связи. Вы наверняка легко скажете, какое самое главное событие произошло в СССР весной 1961-го года? Да, правильно, Гагарин. А кто это такой? Да, первый космонавт.

А мой взвод за несколько дней до того был отправлен в горы "обеспечивать связь". Мы, одни из многих, должны были принимать сигналы с борта "Востока" и рапортовать по наземным каналам связи.
Для нас наиболее сложным были транспортировка, разгрузка, развёртывание оборудования.

Вы ведь знаете, что в горах улучшается аппетит? А если еще и работать… Работы было много, но обед всегда был по расписанию. Обед всегда состоял из варёной картошки с тушёнкой. Ведь голодный солдат – это уже не солдат. Зимой того года я как раз был проездом в Тбилиси, когда произошло ЧП – массовая драка солдат в бане. По слухам, там, кроме плохого питания, был еще и национальный вопрос, - и понеслось, вплоть до поножовщины. Ну что - зачинщиков и особо отличившихся отправили служить куда подальше: в Тбилиси им было скучно, так пусть на Колыме послужат…

Однако, вот уже пол часа, как в котелке кипит вода, а картошка никак не сварится. И тут до меня, дипломированного физика, дошло…

Кстати, ведь вы же - механики и гидродинамики, скажите-ка, может ли вода кипеть и одновременно замерзать?

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

- Нет, нет, нет - залопотали хором группа "механиков" и примкнувшая к ним часть "гидриков".

- ДА! МОЖЕТ!!! - крикнул только один усатый студент-"гидрик" с невыспавшимися глазами.

Тишина на несколько секунд затопила аудиторию. Все смотрели на смутьяна и рассуждали примерно так:"Мы и раньше знали, что Богачёв – придурок, но чтобы настолько… Совсем спятил. Вот, что значит не курить! А, так ещё и не пить!! Позор факультета!!! И вроде ж не прогуливает. Доучился, лунатик. Ну если уже "механики" - самые вумные, кричат, что нет, чего ты лезешь поперёк и позоришься…"

- Та-а-ак, а почему? – спросил доцент.

- Кавитация! - грязно выругался Богачёв.

- Да-а-а,- в экстазе простонал доцент,- чем выше мы поднимаемся над уровнем моря, тем ниже атмосферное давление, соответственно температура кипения воды уменьшается...

(Немая сцена: дуже вумные "механики" и примкнувшие к ним сидят в шоковом состоянии в позе "говорящая рыба".)

ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ.

Я снял рукавицу и на глазах изумлённых солдат сунул голую руку в кипящую воду. Вода была тёплой, а картошка твёрдой. Ну ладно солдаты, а я же должен был сообразить… Хорошо, что вовремя спохватился - костёр есть – приготовили запечёную картошку. А то, глядишь, и меня бы, вредителя, на Колыму отправили…

Подошло 12 апреля. Кроме частот связи мы ничего толком не знали, но понимали, что вся эта затея неспроста. Что-то будет. Что-то ответственное. Поэтому приём/передачу я решил вести лично. Я принял несколько телеграмм, которые меня настолько взволновали, что при передаче я допустил одну опечатку. И эту свою опечатку я потом услышал в сообщении ТАСС. Но в той суматохе никто ничего не заметил…

Вы помните сообщение ТАСС? Нет? Ну и ладно...

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Опечатка могла состоять в том, что в первой телеграмме "полёт проходит", а во второй – "полёт протекает". СООБЩЕНИЕ ТАСС "О ПЕРВОМ В МИРЕ ПОЛЕТЕ ЧЕЛОВЕКА В КОСМИЧЕСКОЕ ПРОСТРАНСТВО"
А может быть была какая-то другая опечатка. Кто знает…

Возможно, история доцента не совсем правдива в части "обеспечения связи", ошибок в приёме/передаче и сообщений ТАСС. Возможно, такая экспедиция была необходима для дублирования и обеспечения "прямой видимости" в любой момент времени.

Но всё остальное так и было,- тому есть около 60 свидетелей, которые наверняка до сих пор вздрагивают при виде варёной картошки, и вспоминают, что ВОДА ПРИ КИПЕНИИ МОЖЕТ ЗАМЕРЗАТЬ! И капельки холодного пота проступают сквозь их кожу, кристаллизуются и обрушиваются градом на их фальшивые, прокуренные и заспиртованные, дипломы инженеров.

(с) Владичек, 2002 г., восстановлено и дополнено 29 мая – 10 июня 2010г.

http://www.cosmoworld.ru/spaceencyclope ... dex_g.html
http://rutube.ru/tracks/607187.html?cm=3

_________________
volgavod.flybb.ru

Под определение очень страшных историй подходит цикл баек от куратора моей группы В.Р. Ковальчука. Эти байки он рассказывал на лекциях. Как не странно, из этих рассказов терялся только один (о косых зубах).
Действие происходит в разное время от Днепропетровска до Владивостока и еще немного дальше. Общее название -

КРАСНОЕ НА ЗЕЛЁНОМ

ЧЕЛОВЕК С КРАСНЫМ НОСОМ

Один из методов визуализации сверхзвуковых потоков основан на электростатике. Я работал с такой установкой.

Однажды мне понадобилось перекоммутировать контакты эбонитовой палочкой. Ничем другим нельзя, т.к. там используется очень высокое напряжение. Вдруг одна проволочка расплавилась и испарилась - то есть взорвалась. И капелька металла попала мне на нос, - получился ожог.

Мы с Давидсоном никому об этом не говорили, иначе на лабораторию повесили бы травматизм. А я потом долгое время ходил с красным носом и ловил на себе презрительные взгляды, - мол, такой молодой, а уже алкоголик.

P.S. В.В.Давидсон - днепропетровское аэродинамическое "светило". Я его даже видел пару раз. И помогал приятелю делать курсовую по расчёту течения пороховых газов в стволе, которую "светило" оценило на 4,- я даже себя зауважал.


ЧЕЛОВЕК С КРАСНЫМ НОСОМ ИДЕТ ЗА ПОКУПКАМИ

Мой знакомый работал в отделе стандартизации. Однажды я выпросил у него на прокат гирьку в 1 кг и пошёл на базар за мясом.

Я подошел к рядам с мясом и приступил к делу. У всех торгашей были весы с циферблатом. Каждый из них ставил свою гирю вместо мяса, а я ставил на чашу для гирь свой эталон.

После такой тарировки я купил мясо у того, чья гиря была самая тяжелая. Но даже эта уникальная гиря была легче моей на ...дцать грамм.

P.S. Люди, знакомые с Ковальчуком лучше меня, утверждают, что не могут вообразить себе ситуацию "Ковальчук идет на рынок и что-то покупает". О, злые языки...


ЧЕЛОВЕК С КРАСНЫМ НОСОМ ПОЛУЧАЕТ В ЗУБ

(Обращаясь к студенту) Молодй человек! Вы своими разговорами постоянно мешаете мне вести лекцию. Да ещё и других отвлекаете! Так Вы дождётесь, что я поставлю вам ЗУБ!. Что смешного? Вы хоть знаете, что такое ЗУБ? Нет? А в преферанс играете? Вот, если кто-то проиграет и не расплатится вовремя, то ему ставят ЗУБ - вот такой - ( V ).

Я как-то раз получил ЗУБ от самого Моссаковского. На факультет пришли новые счётные машинки, а я должен был их распределить. Ну, и, недолго думая, распределил нашей кафедре две штуки, а всем остальным - по одной. Само-собой, ректору поступил "сигнал". Моссаковский вызвал меня, снял лишнюю машинку и сказал:"Ну, с машинками разобрались, а лично тебе я, как преферансист, ставлю в своём блокноте ЗУБ!".

Этот ЗУБ я ощущал на себе всё время, пока Моссаковский был ректором. И это было еще хуже, чем если бы я просто проиграл в преферанс...


ЧЕЛОВЕК С ЗЕЛЁНЫМ ЛИЦОМ

В 1963 году я работал в одном свердловском почтовом ящике. Наша фирма производила приборы, которые устанавливались в подводных лодках. Тогда на вооружении уже появились первые атомные ПЛ. Когда зашла речь об установке наших приборов, военные потребовали, чтобы те выдерживали перегрузку 15g. Мы возражали, что в ПЛ таких перегрузок не бывает, а они отвечали:"В атомной ПЛ - бывает!".

И вот, меня послали в командировку, чтобы замерить перегрузки. Приборы уже были установлены; а я нужен был только для того, чтобы морячки ничего там не подкрутили.

Приехал я во Владивосток. И куда идти? Не будешь же спрашивать у прохожих. Это все равно, что у нас на Карла Маркса спрашивать:"Где почтовый ящик В-2299?". Мигом загребут в кутузку. Поэтому я сам иду в милицию, представляюсь:"Я - такой-то, приехал из Свердловска в командировку вот по этому номеру".

Какой-то подполковник уделил мне внимание и попросил подождать: меня посадили за решётку. А сам звонит в Свердловск с запросом:"Вы посылали такого-то в командиров-ку?"
- Да,- говорят,- посылали.
- Опишите его.
- Ну, белобрысый, кругленький, "гэ" говорит.
- Да, похож,- подполковник положил трубку и скомандовал,- это ОН - выпускай.

Меня отвезли в порт, погрузили на сторожевой корабль, поместили в каюту и выставили часового со "Шмайссером". Да, со "Шмайссером" - Калашников свой автомат нагло передрал у немцев.

Часов через девять мы пришли на какую-то базу. Меня, укачанного, выгрузили на причал и спустили в подводную лодку. Там меня встретил командир лодки. Мы представились.
- Откуда приехал?,- спросил он.
- Из Свердловска...
- Да нет, родом откуда?
- Из Днепропетровска.
- Земляк!!! А я - из полтавской области.
Он был вот такого роста (поднимает руку на уровне плеч) и вот такой ширины (разводит руки в стороны). Весь экипаж на лодке был таких размеров. Лодки тогда были маленькие: большие моряки там не помещались. Там даже спали по очереди: одна койка на два человека. В качестве большого моряка выступал я; и если бы земляк не следил за моей головой, то шишки и синяки мне были обеспечены.

Мы вышли в море, погрузились, и начали испытания. А раз я земляк, то я мог узнать гораздо больше, чем положено штатскому.
Первое упражнение - разгон из неподвижного положения. На ПЛ установлен винт регулируемого шага. Лопасти устанавливаются под нулевым углом атаки, и двигатель набирает обороты. Затем лопасти устанавливаются под некоторым углом - лодка получает движущую силу. Мы развиваем максимальную скорость. Второе упражнение - торможение. Лопасти устанавливаются в положение "полный назад". Лодка резко замедляет ход. Все это время приборы фиксируют перегрузки. И напоследок - коронный номер - экстренное всплытие. На максимальной скорости опорожняются цистерны, рули глубины переводятся в положение "всплытие". Лодка буквально выпрыгивает из воды. Мы выпрыгнули, приводнились, и земляк поднес к моему лицу зеркальце.
- Ну как?,- спрашивает.
- Что, как?!
- Ха-ха, у тебя же лицо зелёное!!!

Он хотел меня удивить, но не знал, что я дальтоник. Они не первый раз проводили такие опыты, и у всех гостей, и у них самих были зелёные лица...

P.S. Максимальная перегрузка составила 4g (при экстренном всплытии), а при остальных режимах - 2-3g.

(с) Владичек, ноябрь-декабрь 2001 г.

P.P.S. В.Р. Ковальчук умер в ноябре 2008г. будучи..., впрочем, это уже совсем другая история...

_________________
volgavod.flybb.ru

Часть вторая

Работал я системным администратором в одной не очень большой фирме. Я про себя называл сам себя "30 баб, один прораб", потому что именно так оно и было. Но это так, между прочим. Одна сотрудница попросила меня помочь выбрать компьютер для её сына. Мы все вместе прошлись по магазинам, повыбирали, а потом я ещё съездил к ним домой и соединил всё вместе. Было это приблизительно в июне 2006 года. Через некоторое время я уволился из этой фирмы.

Приблизительно в феврале-марте 2007 года, во время ужина, около половины седьмого вечера, я зашёл на кухню, чтобы взять то ли чайник, то ли ещё что-то. И, как бы невзначай, мне подумалось:"А ведь в ТОМ компьютере может блок питания сломаться... Тогда она наверняка будет мне звонить. Но я же не смогу его починить: у меня таких инструментов нет. Так и скажу..." Я вернулся в комнату и продолжил ужинать. Через две-три минуты зазвонил телефон. Это звонила та самая сотрудница. Компьютер "вдруг начал тормозить и после перезагрузки не загружается". По описанию похоже или на вирус, или на повреждение звуковой карты. Я рассказал её сыну, как определить в домашних условиях. Если это не звуковая, то они уже договорятся с моей наследницей о проверке наличия вирусов. На том и разошлись...

Дано: Я живу на ж/м Победа-5, а подопытный компьютер находится в пгт. Юбилейное! Согласно гуглмапс, расстояние между нами по огибающей земной поверхности равно 13013.13 метров!!!
Вычислить величину приложенной силы и мощность в эпицентре взрыва (тротиловый эквивалент). Что произошло бы с компьтером, если бы он находился в 1000 метрах?

(с) Владичек, 27.06.2010

То ли ещё будет... Ой-ёй-ёй...

_________________
volgavod.flybb.ru

Пока я вспоминаю события третьей части, предлагаю любознательным замерить расстояние между Днепропетровском и Евпаторией.

_________________
volgavod.flybb.ru

Часть третья (очень длинная)

ВДОГОНКУ!!!

Итак, в детстве я часто был дома один и смотрел телевизор. "Интересное начинание, между прочим" (с) Ф.Искандер.

Репертуар аж целых трёх телеканалов областного и крупного промышленного центра не отличался разнообразием: программы о международной политике, фильмы (и даже мультики) о революции и войне, более зрелищные парады и еще более – похороны с эффектом "уронили". Все эти передачи объединяло одно общее явление – ФЛАГ, неповторимо развевающийся на ветру! Начиная от флага с заставки Интервидения до флага в руках солдата, бегущего в атаку. И мне захотелось самому посмотреть, как это происходит. Но флага под рукой не было.

Приблизительно летом 1983 я был в деревне Паршино в Могилевской области Белоруссии. В один из дней, гуляя по двору, я набрёл на нечто вроде пулеметного гнезда, обложенного камнями. Сам пулемет был сделан из лыжных палок, т.к. в продаже были только винтовки и автоматы со встроенными шарманками, имитирующими выстрелы. Это вооружение также было выложено здесь. Но больше всего мне понравился флаг – самый настоящий из красной ткани, разве что без символики. Я взял его в руки, разбежался, и, оглядываясь назад, смотрел, как развевается ткань. Побегав немного, перещупав всё имеющееся вооружение, я положил всё на место и ушёл.

На следующий день я снова пришёл на это место, взял флаг и побежал с ним. Когда я повернул голову, то увидел, что из земли выросли два мальчишки старше меня и бегут за мной с криками "Стой!". Они догнали меня быстрее, чем я успел остановиться, и спросили, кто я такой, зачем бегаю с флагом, и не я ли вчера здесь был. Я объяснил, что я здесь живу, был вчера здесь, а с флагом бегаю, чтобы посмотреть, как он развевается.

Старшие мальчишки оказались соседями. Просто между дворами не было забора, поэтому я оказался в чужом дворе. Мы стали играть в партизан вместе. Меня угостили партизанским обедом, который состоял из цыбули, воды и корочки хлеба. Имен их я уже точно не помню. Вроде бы, одного из них звали Юрой, а другого Сергеем, а может и нет. Зона боевых действий распространялась не только на этот двор, но и на всю деревню с окрестностями. В этих окрестностях находились самые настоящие окопы и пулеметные гнезда, оставшиеся с войны. А прямо в своём дворе я нашёл ржавый штык от трёхлинейки.

Будучи партизаном, я имел право бегать с флагом, когда захочу. И каждый раз ткань развевалась не так, как раньше.

то ли еще будет…

_________________
volgavod.flybb.ru

Мдя, как-то затянулось написание продолжение. А всё потому, что интересные мысли приходят перед сном. Тогда я говорю себе:"О, отличная идея - надо запомнить!". А утром уже не помню. Это всё Интернет виноват.
Зато наткнулся на интересное обсуждение темы, которую я затронул в "Репортаже об установке памятника 8К63".


ЗІ: Э-э, а я выкладывал свой "Репортаж"? Кажется, я на голубом форуме давал ссылку на сайт. Но тот бесплатный портал уж пару лет, как закрыли. Если кто не читал - стучитесь.

_________________
volgavod.flybb.ru

Получение бензина дома, Кто что скажет?


http://forum.gaz21.org.ua/index.php?sho ... ntry158409

Добавлю и я немного огонька в эту тему.

Дело было в период всеобщего дефицита бензина. Тогда каждый доставал его и хранил как мог.
Выше мужик рано утром в сортир, простенький деревянный прилегающий к сараю, где в бочке хранился бензин.
Бочка была старенькая , проржавела и дала течь . Мужик усевшись на очко решил закурить , ну и .... . Ну а далее наверное ясно что произошло. Страшного особо не произошло, но вот вони было много и смеха соседей было много. Хорошо что у сортира крыша была легкосрываемая, как вроде и положена для подобных "взрывоопасных" объектов.

Ну у кого только нет подобных историй.

Еще в стройотряде у нас дежурный по кухне вынес в кухне все стекла, а саму кухню ровненько усыпал полусварившимися макаронами. А все потому, что, не уследив за печкой дал дровам прогореть, а потом решил быстренько растопить сырые дрова при помощи трех литров бензина.
Дальше все по сценарию.

_________________
АДК.
21У & +

Кстати, пожар на кухне можно устроить вообще без бензина. Нужно только "правильно" разогреть сковороду с маслом.

_________________
volgavod.flybb.ru

ЕСТЬ КОНТАКТ!!! Найден источник вдохновения.

Уже сегодня на єтом месте будет очень ужасная устория, а потом и продолжение историй выше.
_____________________________________________

В ТО ВРЕМЯ, КАК НАШИ ТРАКТОРЫ БОРОЗДЯТ ПРОСТОРЫ БОЛЬШОГО ТЕАТРА...



ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Обычная фотография, казалось бы, ничего особенного: ул.Титова, троллейбус "МТБ-82" и его бравый водитель. Чуть правее водителя, на заднем плане идет женщина с портфелем в левой руке. Звали её… ну, допустим, Катя. А как еще должен называться женский персонаж, если действие происходит в Екатеринославе? Сколько же ей тогда было лет? Кажется, шестнадцать… Что, мало?! Но ведь женщине больше шестнадцати не бывает!

Троллейбусы "МТБ-82" появились в Днепропетровске с 1948-го года, но фото сделано после 1961-го года, когда были открыты кольцевые маршруты "А" и "Б". Маршрут "Б" по ул.Титова идет от Восточной Проходной Южного Машиностроительного Завода (он же – Автозавод) к пр.Героев Сталинграда, т.е., если смотреть на второе фото, то он сейчас поедет в нашу сторону – навстречу двадцать первой Волге (это же на фото ГАЗ-21, да?). Дом с балконами на дальнем плане похож на тот, что на первом фото, хотя там вся улица застроена такими домами. Диспетчерский пункт находится на перекрестке пр.Кирова-ул.Титова и там частенько стояли по несколько троллейбусов. Это еще один аргумент в пользу того, что водитель позировал для фото где-то недалеко от диспетчерской.

Получается, что здесь как раз запечатлён момент, когда Катя дошла аж до пр.Кирова, уже развернулась, и почти бегом возвращается к Восточной Проходной. В том то всё и дело…

Если кто не знает, то я напомню, что во времена начала строительства социализма в СССР в Днепропетровске уже на полную мощность работал крупнейший в мире тракторный завод. Местные жители называли его Автозавод, т.к. первоначально он производил грузовые автомобили, а через некоторое время перешел на выпуск тракторов. На огромной территории завода помещалось целых ДВА производства: одно – тракторное, другое… - тоже тракторное.

Первые тракторА торжественно выезжали через центральную проходную под аплодисменты и бой барабанов, и распределялись в колхозы. Ради исторической справедливости должен сказать, что иногда у тракторов отваливались колёса. Это означало, что студентам, проходившим производственную практику, опять зарезали премию,- вот они и "пошутили".

Вторые тракторЫ вывозили по ночам на ж/д платформах, а позже - ещё и в почтовых вагонах. Их испытывали на различных типах почвы: астраханской, казахстанской, камчатской, кубинской и многих других. Иногда, из-за нарушений правил охраны труда, испытатели не возвращались из командировок. Впрочем, это другая история.

В отличие от первых, к каждому из вторых тракторов прилагалась инструкция пользователя. Что интересно, любой трезвый студент старших курсов ВТУЗа мог начертить деталировку первых тракторов и даже написать инструкцию, а вторых – не мог, т.к. никогда их не видел. Это могли сделать только посетители нескольких зданий, расположенных на территории завода. Сами инструкции, чтобы их случайно не потеряли, хранились и переносились в обычных замшевых пронумерованных портфелях.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Однажды, тёплым июньским вечером, Катя как раз заканчивала набирать на печатной машинке очередную инструкцию. Рабочий день заканчивался. Надо еще сдать портфель, а в камере хранения наверняка опять будет очередь. Она сложила инструкцию в портфель, вышла из комнаты и наткнулась на сотрудницу, которая рассказала какую-то очень интересную новость. То ли в "Спутнике" новый фильм, то ли в "Славутич" что-то завезли, то ли начальник отдела получил орден Ленина… Пока Катя находилась под впечатлением от этой новости, ноги сами провели её через Восточную Проходную и пошли дальше в сторону пр.Кирова.

Гудок отъезжающего от остановки троллейбуса отвлёк Катю от размышлений. Она остановилась и вспомнила, что о чём-то забыла… Например, о том, что портфель такого цвета совершенно не идет к её платью. К тому же, на портфеле ВОТ ТАКИМ ШРИФТОМ был написан инвентарный номер…

- ОЙ!!!

Вскрикнула она!

- Как я сюда попала?! Как меня выпустили?! Как меня теперь впустят?!

Ничего не поделаешь, надо как-то опять пройти через Проходную. Она мужественно развернулась и энергично пошла обратно, стараясь не привлекать внимание. (См. фото 1)

Между прочим, через Проходную запрещено проносить практически всё, кроме еды. А если на портфеле увидят номер, то это будет иметь последствия, худшие, чем при хищении (но не в крупных размерах). В зависимости от инвентарного номера последствия будут длиться от трёх до пяти лет, не считая увольнения с работы. Однако, если Катя различает такие понятия, как: диссоциация, ионизация, абляция, менструация; то эти годы она проведёт на той же самой работе в той же должности.

Когда Катя подошла к проходной, там уже стоял новый молодой охранник, который ещё помнил правила и не разрешил пронести портфель. Тогда она женственно прошептала охраннику, что это не простой портфель, а очень важный портфель, который не относится к прочим обычным портфелям. Молодой охранник испугался и пропустил. После этих событий портфель был успешно сдан в камеру хранения. А Кате уже не хотелось ни в Спутник, ни в Славутич, ни даже в ЦУМ.

И жила она долго и счастливо...

P.S.
Ну, положим, о фотографии я наврал, и на ней вовсе не та женщина, и не тот портфель, и даже Катя – вовсе не Катя. Зато всё остальное – правда. Если стать около ТЦ "Апполо"(подпольное прозвище – "Апполо-13") и посмотреть в сторону Восточной Проходной, то можно среди ёлок увидеть белый памятный знак трактору "8К63" – тому самому, инструкция к которому гуляла по ул.Титова. Но как знать, если случай занесет вас вечером на ул.Титова, присмотритесь – нет ли там взволнованной женщины с портфелем, быстро шагающей к Восточной Проходной?

(c) Владичек, 21.12.2010

_________________
volgavod.flybb.ru